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【众鑫娱乐】相信时间会给一切以答案

现在我们努力做好自己, 剩下的一切都留给时间, 相信时间会给一切以答案。

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现在我们努力做好自己,
剩下的一切都留给时间,
相信时间会给一切以答案。

—-《最好朝南》

相信时间会给一切以答案

《最好朝南》摘录笔记

 

(一)

 

一个问題05

一位遭遇性侵谋杀案的女性,如何死里逃生?

文|W医生

 

内容摘录:

 

绝境逢生的曙光初现,我内心悲喜交集,对自己说:“加油,你可以的,你加油,你可以的!再坚持一下!” 靠着对自己的鼓励,我流着泪奔跑,忘记了疼痛,带着一种悲壮。我不记得,除了自己,谁曾经这样全心全意地为我而战过,在绝地逃生时对我表白过。在以往的生活中,在所有能决定自己命运的事情前,在面对那些 “我本可以”的时刻, 我都是那个郁郁寡欢的、 缺乏自信的、不会站出来支持自己的人,因为永远觉得自己不够好,不值得。我为自己感到抱歉,我抱歉。如果这一次我能逃出生天,我一定好好爱自己,用全部的爱,我发誓。

 

当不止一次从梦境里冷汗涔涔地惊醒时,我对创伤的意义有了怀疑。忘记痛苦和铭记痛苦,哪一种才是对创伤的真正赋值?

 

有将近两年,我不再敢登山或者进入森林健步,即使有时开车经过无比熟悉的山林入口,我都会感到莫大的压力,出现很多不自主的躯体症状。在安静的路上和人迎面走过时,我会开始紧张,我对陌生人的善意产生了不信任。

 

但是我怀念山里的一切。这么多年来,全心在山野的环抱中寻求庇护的我,从未失望过,可是这一次遇险,令我从此望而却步。当疗愈的力量和潜在的吞噬对峙,当情感的归宿变成痛苦的记忆,这样尖锐的矛盾,使我困惑。我长久不能从这矛盾的痛苦中走出来。

 

作者后记:

 

写下这个故事,是因为想给自己至此的人生一个阶段性的小结。在此之前,我不懂如何自爱,也不懂如何面对和接受一些我所不能理解的事情,就算是努力改变,也觉得非常迷惘。

 

不是每个人都可以站在更高的维度去看人生的,这里需要很多很多的自觉。在自觉之前,是实实在在的经历。如果一段经历,能够使人智慧增长、自觉提高,那么它就是有意义的故事,否则那仅仅是一种感受,甚至是创伤。

 

将近两年时间,我都在接受创伤后压力症候群的治疗,也因此而连锁反应地被唤起了以往很多的相关创伤记忆,从童年到青春期到成年期。原来最难痊愈的,最持久的创伤,并不是事件本身所造成的肉体痛苦,而是当事人对所经历事件的痛苦记忆和被持续怀疑否定的心理。它是以爱之名的自虐,用不断加深的痛苦记忆和潜意识,去阻碍你的自我探索和发现。

 

“你要回去那些既定的时刻,对当时受伤的自已说出最安慰的话,最鼓励最中肯的话。要知道,那些话是你所亏欠自己的,是你往后余生前进的阻碍,你必须亲手把这些负面的东西清除掉,爱是一种能力,你有能力爱自己。痊愈不是忘记,是变得更强大,所有创伤的痊愈都需要两个要素:时间和爱,你可以的。”治疗师说。

 

(二)

 

一个问题06

养育了三个孩子的二十二年婚姻,要因为惯性而延续吗?
文|W医生

 

内容摘录:

 

“婚姻是你希望和某人生活在一起的最高社会形式。首先,你自己是一个具备幸福力的人,对方也是一个具备幸福力的人。你们先是投缘的好朋友,相处下来,发现可以生活在一起,却没有减弱彼此的幸福,反而因为彼此的存在,能够解决更大的问题,处理更大更复杂的事情。你们互为动力,形成合作关系,分担风险,共享成果。最终是两个人一起生活,比一个人更快乐。这里面当然有彼此包容的成分,但却是你在结婚前就已了解的细节,你选择了接受,并承诺包容,而不是结了婚之后才发现彼此和婚前有多么的不同。”

 

人是需要被客观看见的。若能被安全地爱着,身心就会非常松弛。不止婚姻,任何一段关系是否健康,判断标准主要看双方是否感到安全、松弛、快乐。

 

他不是那种在生活的苦里能尝出甜的人,他是即使你尝到了甜味都要告诉你“不,是你的味觉有问题”的那个人。但他真的不是故意的,他真的没觉得甜,他品尝甜味的味觉,已经在以往生活的重压下失灵了。

 

我们都在期待对方为自已提供其不具备的特质,而不是完全接受和欣赏彼此。我们爱的,只是对方爱我们的感觉。

 

既然没有很多很多的钱,也没有很多很多的爱,我为什么还留下?而这两者,我往后都可以努力给自己。只有当我自己变得强大又幸福,才可能照顾好那些我想照顾的人。婚姻是有生命的,需要双方共同灌溉和呵护,才能枝繁叶茂。但我们没有达成这个共识。

 

“我对你当然有感情,那是一个孩子母亲对孩子父亲的感情, Ilove you but I am not in love with you (我爱你,但我不再和你相爱)。我的婚姻必须是能让我舒服的关系,滋养我,而不是消耗和将就。”

 

“一定要分开了。不需要等,孩子是一定会长大的,但更需要长大的是我们。如果婚姻有评分标准和各种硬指标,我已经超标了。如果婚姻是单位,我现在就准备退休。余生我想自私一点,因为我值得这份自爱。日子不但要过下去,还要过得更好。而且,不要把自私和坚强混为一谈。”

 

“不,不要抹杀你的个性来迁就我。等到你学会爱你自己,我也学会爱我自己的时候,我们再看看会不会相爱。成长的目的,首先是自己能变得更好,更能感受幸福。婚姻这个形式其实已经不重要。若你爱我,就请用我能感觉到、我能懂的方式来爱。”

 

作者后记:

 

距离我写这篇文章,时间已经过去了将近一年,也就是说,我决定和先生分开、从做夫妻到做回朋友,已经快两年了。如今我们的关系比以往更加紧密,这样的紧密,是我们在以往二十二年的婚姻生活里所欠缺的,是一种战友式的合作,以及平视彼此的和解。没有对彼此过高的期望值,也没有互相贬低和质疑,只是就事论事,平和地沟通,有效地把整个家庭需要完成的课业,按部就班地去完成。

 

我们有三个孩子,也有共同的生活回忆和创伤,原谅了我们之前的互相不懂,以及,不能为对方设身处地着想的局限性。感谢分开,使彼此有了距离,对生活有了完全不同的观察视角,情绪的冲突不再短兵相接,使相互的尊重成为可能。尽管缺失了那些绵延的可以称之为“ 爱情”的悸动,我们却完全没有因此而生出怨念。家里的气氛真好,就像一个温室,里面有各种植物在逆着季节生长,并开出春天才能看见的花朵来。

 

感谢Z先生有一个“成长型的思维模式”,我也是。假如不是如此,我们的分开将毫无意义。分开后,我们都成长了,得以冲破来自原生家庭的局限性,也试着看见并改变自己,这是非常难得的共同进步。有时候在一起喝茶,我们会问对方,假如时间倒流,在能够充分了解对方的基础上,还会不会选择彼此作为婚姻的伴侣?这一次,我们的答案是“很难说”,不约而同了。

 

婚姻最最开始的时候,我们以为自己足够努力,一定会天长地久,后来我们精疲力尽,决定止步于曾经拥有。现在我们努力做好自己,剩下的一切都留给时间,相信时间会给一切以答案。

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